Так, чтобы секретарше не захотелось вскрыть самой проверить.
Ваши идею даже самую маленькую, даже полуидейки, мои рекреативные друзья!
Чуть позже напишу свои, сейчас мне пора спать ..
Поскольку интернетах направо налево перекопипастивают чужой креатив, бы хотела, пока не поздно, отметить, что устав сочиняла я, Г. Хатиашвили, П. Завражнов.Если вдруг это говно когда-то опубликуют, может, нам заплатят денег.
1.Фотографироваться везде, особенно гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, центре.
2. Не забывать про айранби губки!Фотографируясь, говорите "Пююююю".
3. Фотографироваться всегда одной позе.
4. Фотографироваться самым дорогим алкоголем медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть!Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек клубе октябрь вип зоне" т.д.
6. Если ты не пережарилась солярии, как кура-гриль, ты купить майка имитирующая татуировки не айранби-чикса (эконом-вариант обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби.Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант паралон, именно так мы Сашкой Пашкой делаем).
Власти умчались на марсе селиться.
Люди бастуют, но есть хитрый план.
Коль суждено нам в дыру провалиться -.
Лучше провалимся в свой родной стакан!
Идея в воздухе витала.
Среди ученых всей Земли.
Пополнить чтоб запас метана.
Реактор мощный был построен.
Над ним трудились много лет.
И все, кто жизнью не доволен.
Пусть превращаются в омлет!
